トイレが故障した①

いつでも　　　こんにちは。

え？トイレの水が減らなくない？

詰まったか？

詰まった！

なぜに昼間にこわれない。

なぜに20時過ぎに壊れる？

とりあえず水をサルボウで汲み捨て手を突っ込んでみるも詰まっているのか分からず。

業者しか直せないかも、と、情報通の友達に業者にあてがないか聞いてみるが、トイレが詰まったことはないので分からないと言われ、ラバーカップのみ貸して貰った。

自力でやってみたが直らない。

仕方がないので、ネットでヒットした修理屋さんに電話してみると女性が電話に出た。

事情を説明すると、伺えるのが22時半〜23時の間になるとのこと。

その時間に来てもらって修理となると次の日までかかりそう。

しかも料金も見てみないと分からない、って。

事細かに状態を説明しているのだから、だいたいの費用を提示してくれてもいいんじゃないの？

あくまでも予想だと念押しすればいいじゃないですか。

そんなこんなでイヤになりキャンセルしました。

しばらくするとスマホに着信があり出てみると女性から連絡がいったらしい修理屋さんでびっくり。

キャンセルしたんですけど。

もう少し早く行けそうです、とのこと。

それでも22時くらい。

もう時間ではなく料金不明がイヤなんですよ、とは言えませんが、時間はかかるけど流れないわけではないので様子をみることにします、と断りました。

その日はどうにかやり過ごしたのですが次の日、我が家のせいで大変なことに‥ 

（続く）

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ほぼ中毒です。

いつでも　　こんにちは。

子どもの頃からスナック菓子が大好き。

ケーキや甘いお菓子やはそれほど食べないのですが、スナック菓子、特にポテトチップは2日食べないと禁断症状が出ます。

1日一袋消費が何日も続くことがあります。

ポテトチップスはカルビーと湖池屋が定番ですよね。

どっちも好きなので、どちらでもその時安い方を買ってました。

知ってましたか？

ポテトチップスのジャガイモの産地を。

ある時を境にジャガイモが国産だけでなく米国産も混ざり始めたのです。

わりと加工品を買う時は成分とかカロリーを見るようにしているのですが、今は湖池屋のポテチに使われている馬鈴薯は国産ですが、カルビーのポテチに使われている馬鈴薯は国産または米国産とあります。

気にするほどのことではないですが、今のところ湖池屋のポテチを買うようにしています。

やめられないにしても、食べる回数を減らした方がよいお年頃なので、、、とは思うのですが多分ムリです。

その代わりポテチを食べるためにウォーキングをしたり他のお菓子をたべないようにします。

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ゴールド免許を取り返す

いつでも　　　こんにちは。

自動車免許を取ってから子育て期に入るまでずっとゴールド免許でした。

子育て期に入るといつも気が急いていて、保育園にお迎えに行った帰りに一時停止違反をしたのを皮切りに路上駐車違反やシートベルト不着用などを、何度か犯してしまい、ずっと免許の色はブルー。

もちろん、どんな理由があれど違反は違反。

交通ルールを犯してはいけません。

しばらくして知ったのですが、私が捕まった一時停止の場所は時々パトカーが張っている場所だったのです。

私も陰に隠れて見張っているパトカーを見ました。

そんなに頻繁に違反する場所なら、もっと標識を分かりやすい所に設置するとか注意喚起すればいいのに。

罪を犯すのを待っているなんて、、、セコすぎる。

小学校の脇道だから、実際事故が起こったら取り返しがつきませんよね。

最近、友達もそこで捕まったと言っていたので相変わらず小者相手に時間を費やしているんですね。

しばらく違反もせず、というかそれまでどんだけいっぱいいっぱいだったのでしょう、、泣。

今回、やっとこさ、やっとこさ、ゴールド免許を取り戻すことができました。

12年くらいかかったのかしら。

ブルーの免許証はあくせくしていた子育て期の勲章だと誇りに思います。

そんなブルーを経験してからのゴールド免許！

保険料も少し下がるし、ジワ〜ッと嬉しさが込み上げます。

ゴールド免許でいられるよう、油断は禁物です。

山モモの果実酒がいい感じに色づいてきました❤︎

味見しようかと思ったのですがまだ二週間くらいしか経っていないので取り敢えず眺めて楽しみました。

3ヶ月くらいですかね。待てるかな。

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花火を見たのは何年振り？

いつでも　　こんにちは。

ポーン。

ポーン。

最初は気付かなかったのですが、音が続くので、え？もしかして、と。

ポーン、やっぱりそうかも、と思って外に出てみました。

ベランダからは180度しか見えないので端から端へ視線を流し、次にくる音に耳を澄ましました。

建物に下半分隠れてましたが、ヤッター花火だ！

なんかジーンときてしまいました。

半分隠れてても花火は花火。

何年振りだろう。3年振りかな。

なんかしんみりしていたら、高く上がった花火がま〜るく見えて、キレイ。

大きな花火大会ではなく中規模な花火だけど私にはじゅうぶんです。

花火ってキレイだけど物悲しいところがありませんか？

皆んなで見に行ったり、友達と2人で見に行ったり、家族で見に行ったりしても、楽しいというよりは何か物悲しさがあるんですよね。

思い返せば沢山花火を見たな。

鎌倉か逗子の花火大会には何年も通ったし

地元の花火大会は土手に寝そべって見たり

友達の会社の優先席に座らせて貰ったこともあった。

隅田川の花火大会は激混みで花火の記憶がない。

周りに高い建物がないのでベランダからも小さくどこかの花火が見えたりした。

今まで見てきた花火すべてに感謝したくなりました。

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どうしてこの人と

いつでも　　こんにちは。

そもそも、どうしてこの人ならいいな、と思ったんだっけ。

高条件の人もいないことは無かったのに。

この人は私を尊重してくれると思ったんですよね。

〇〇さんの奥さんにはなりたくなかったし、結婚しても自分のやりたいことはやりたいとずっと思っていた。

もちろん自分の生活費くらいは自分で稼ぐべきだと思っていたし、プラス、自分と家族のやりたいことは我慢させず叶えたいと思っていたから。

だから夫の学歴や職業、給料も気にしなかった。

優しくて、私の行動に合わせてくれるような人でした。

でした、、、

でした、、、

でした、、、

ですが、結婚が決まった途端、夫は別人のように私の行動が気に入らないようだった。

結婚式の準備も悲しくなることがたくさんあった。

モラハラだと分からなかったから "釣った魚に餌をやらない"んだな、くらいに思ってたけど、そんな生優しいものじゃなかった。

モラハラ被害を受けていたんですね。

気が付けば私が結婚するまでに築いていたキャリアは無くなり人間関係も薄くなってしまった。

もっと早くモラハラと気付いていたら、と思う。

夫が気に入るような行動ばかりしてなんて無駄な時間と労力とお金を使ってしまったんだろう。

どんな行動をしても気に入ることはないのだから、割り切って適当に事を進め、自分を大事にすれば思よかったと思う。

そのことに気付いたんですもの、もう後悔はしたくない。

何かに書いてあったのですが、どんなに辛くても予想できない未来の苦労より、今経験している苦労の方を選んでしまい現状に留まってしまう人が多い、と。

確かに未知の苦労ってどの程度か分からないし、今より酷くなったら、って不安になりますよね。

だけどどうなんだろう、全てのケースが今より悪くなる、ってないですよね。

今日は買い物に行かず冷凍してあった鶏モモ肉と実家から貰ったジャガイモで一品作ろうと思い、普段ならバター醤油かガーリックバター醤油で炒めてしまうところですがレシピを探しているとタサン志麻さんのレシピが目に留まりました。

テレビで見てると志麻さんのお料理は皆さん絶賛してますよね。

とても簡単なレシピだったので志麻さんので作ってみました。

すっごく美味しいです❤︎

シンプルだけどジャガイモはカリッ&ホクホク、鶏肉も美味しい。

素材が生きる一品です。

蛇足ですが、夫は唐揚げを貰ってきたと言って、それを美味しそうに食べています。

見事、被りましたね。笑笑

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たかが2.30万？

いつでも　　こんにちは。

コロナ禍で自粛していたこともあり、ずっと会えていなかった友達。

3年振りくらいに会えました。

近況報告やたわいも無い話しをして楽しかったです。

車を買い替えたという話しになり、もともと欲しい車種があったの？と聞いたところ、〇〇を買おうと思っていたんだけど2.30万出せば△△が買えたから△△にしたんだ、と言うんです。

たかが2.30万上乗せして△△が買えるならそっちの方がいいから、って言うんです。

さすが独身貴族です。

そこまではあまり気にならなかったのですが、車の色の話しになって、色は選べなかった、とのこと。

え？そこは上乗せして好きな色にしないんだ！

と、口走りそうになりましたが、、、

時々？？という金銭感覚の持ち主なので、スルーしました。

私も今の車を10年くらい乗っているので、免許返納まであと一回くらい車を買い替える必要がありそうです。

軍資金を貯めたり、車のリサーチをしておかないとな、と思いました。

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今でもジーンとする息子がかけてくれた言葉

いつでも　　こんにちは、

我が息子‥ごく普通です。

勉強も運動も取り立てて目立つようなこともなく普通です。

もっと頑張ればいいのに、と子供の頃からずっと思っていました。

高校2年生くらいまでは息子の行動にイライラもしてかなり口を出していました。

でもね、やらないのではなく、もしかしてできないのかも、と思い始めたのです。

親はなかなかそれを認められない。

やればできるはず、と思いたいのです。

そういう子ももちろんいるでしょうけど、できない子もいるんです。

なかなか認められなかったけど、ありのままを受け入れられるようになったのは息子が小さい時に私に掛けてくれた言葉を思い出したから。

小学校中学年くらいだったでしょうか。

なんでもない時に、ちょん、と私の側にきて「お母さんはもっと自由にしていいんだよ」と優しく言ってくれたのです。

その時は「えー、お母さん自由だよー。大丈夫だよー」と返してあまり気にしなかったのですが、あの年齢でよくそんな言葉を掛けてくれたな、と。

あの時、息子は私を優しく包み込んでくれたんだな、ありのままを受け入れてくれたんだな、って。

息子に怒ってばかりだったのに、夫と大喧嘩したり、泣いたり、悲しんだりしている私を見ていて

そんな風に思っていてくれたんですね。

それなのに私ときたら、息子を変えようと必死で苦しめていたのかも、と反省しました。

なるべく息子の考えを尊重、サポートだけしようと思ったのです。

それが良かったのか悪かったのか分からないけど、本人が思う通りに生きれればいけばいいのでしょう。

時々憎たらしかったり心配になる時もありますが、あの時の言葉を思い出して、そんな気持ちを持てること以上に何を望むの？、と思うと寛容になれるのです。

そして、どうしようもない事に心を奪われず、大切なことに時間と労力を使わねば、と改めて思うのです。

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